('2022.12.13
起初，看见这个任务时表面哭唧唧心里笑嘻嘻。哇哦，这个主人好温柔，连任务也这么温柔，不像上个主人纯粹只是和我玩玩，她是真的爱狗狗的。然后下午在烦躁得学不进去的时候提起笔来突然想到还有这件事要做，遂开写。狗狗边写边保证下次不再会犯。中途隔壁有弄书的声音，做任务时的羞耻感令草木皆兵的骚狗真是心里一惊，缓缓抬头发现隔壁桌仍然专心的盯着自己的书，小嘘原来是自己的心理作用。
晚上要展示时，以为随便就可以糊弄过去了。放才知道要裸着跪下展示时，大脑有些没反应过来，原来不是想的那么简单。现在扭扭捏捏的伴随着羞耻和兴奋，以及一些恐惧满满脱下衣服...
2022.12.14
这是主人的第三次调教。
她好会呀，不愧是我的主人。居然还有寸止两次这种玩法，好爱她。
看见调教内容，有一次忍不住脸红了。调教前万般确认锁好房门，关灯，把母亲锁在外面，这样危险又刺激的游戏真是调教的精粹。
打通语音，手开始像以前一样挠自己的乳头，这是骚狗以前发现的自慰方法。相比前面，刺激这里好像有额外的羞耻感，毕竟骚狗了解到很少会有直男这么干。
微微喘息的声音，似乎并不能让主人满意。她也很是懂我，见我这个骚样，她开始发一些小短句，每一条都射在我的性癖上。我此生最大的性幻想，莫过于被主人这样的大姐姐踩在脚下肆意玩弄，用舌头伺候姐姐，这样骚狗太爽了，也可以说主人的爽就是骚狗的爽。
两次寸止，以前都没喘的这么厉害。每当我快高潮迎来久违的释放时，我仿佛看见主人坏笑着阻止了我。这一刻骚狗屈辱又兴奋。骚狗知道，作为一个男人基本的射精自由被剥夺了，我真的好下贱啊。但是骚狗就是喜欢这样的感觉，一切都被控制，甚至连射精的权力都是主人的。骚狗在主人面前根本不是平日里的乖学生了，只是一个取悦主人的工具。
骚狗，心甘情愿的臣服于主人。永远是她脚下的乖狗
2022.12.19
今天晚上因为近日没有遵守请安的规矩以及刚刚写请罪书敷衍而被主人罚了。现在孤零零的跪在板凳上面壁思过，心理充满了懊悔难过以及一丝恐惧。在监狱里每当犯人犯下严重错误时会面临一种酷刑，这种酷刑既不是鞭打也不是电击之类的皮肉之苦，而是将犯人关进小黑屋。包括我在内的许多人都无法理解为什么这会成为一种酷刑，但现在我多少体会到了。一个人要跪在一个小房间里，没有人没有声音，这时候就不得不要和自己相处，必须直面自己丑陋的灵魂，再也无法逃避。我难受，却哭不出来，因为我清楚这一切都是我自找的，是我的应得的。如果我当初没有一刀切的把过去的请安都不算作数，认认真真的清点次数，如果我前几天没有彻底放松忘记了给主人请安，如果...许多犯错的人都会这么想，早知今日何必当初。然而还是那句老话:世界上没有后悔药。我既然做错了事就要承担相应的后果。膝下的硬木板不断刺激着我的神经，从开始的阵痛到现在的麻木，估计一会站起来都困难了吧。没有转移注意力的东西以后，喉咙像刀割一样的新冠症状也来掺合惩罚一脚，让我把这段痛苦的时间深深烙在记忆里。不过现在，虽然小腿被压的难受，不过已经有了久违的赎罪感，希望这能让主人开心。
内容未完，下一页继续阅读', '')('作者新加的回忆：
当时在一起的前十天共写了这三篇，然后我也不太清楚为什么，好像是我得了新冠然后那两天回复她的频率变低了，她就非常生气，后面和我好好谈了一下。我也不知道是脑子抽了还是干什么，说我江山易改本性难移，两个磨合成本太高。然后她很失望，给我好友删了。就这样就，“分手”了。
大概十天以后，我的知乎诉苦初恋谈了几天就没了的几篇文章下突然冒出一个账户频繁给我评论。这位老哥自称四十多岁的大叔，已经看破红尘了。然后给我分析一顿，说是什么是不是我太不主动，女孩子需要男生主动的。是不是我只需要一个dom姐姐，但这个dom姐姐是谁无所谓，她不特别。就在那敲打我让我好好反思。
我高三休学没去学校，就每天去自习室随便学学混日子。这大叔那段时间就每天嘘寒问暖地问我今天学习进度怎么样了，晚上十点就催我该回家休息了。
跨年也是和他互相祝对方新年快乐
就这么过了一段时间，说实话，我感觉有点奇怪，为啥一个大叔会每天这么关心我啊？后面他发消息我都回得有点冷漠了。毕竟感觉像是没话找话，而且为啥你一个陌生大叔对我有控制欲啊。
到了一晚上他才给我坦白
她是我主人，放不下我
我一听原来这个怪叔叔是我可可爱爱的主人啊，立马态度一百八十度大转变，现场表演什么叫做奥楚蔑洛夫。就求着她给我一个机会，甚至有点卖惨相逼，她说我还挺强硬的。
然后就又在一起了。只不过这段时间是试用期，她可以随便为难我，我也只能叫她姐姐，她不是我的主人
等她考核我合格以后，我才能重新做她的小狗。
后面就是大概两个月的考核期了。
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贱狗今天因为昨天晚上疏忽大意没有写每日趣事，早上晚期，并且说了诸如对不起这样的话违反了姐姐的规矩，等后悔的时候已经晚了。但是姐姐还是那样的温柔又严厉，这时候给我惩罚失理所应当的。她下的惩罚是两边掌嘴各五下。
晚上回到家后，我就想马上完成姐姐的惩罚，于是我书包一丢衣服一脱就跪到了床上。然后从旁边搬了几本书到被子上垫着放手机，就这样开始录像。贱狗第一次扇自己时犹犹豫豫的不敢下手，并且因为被书和被子挡住了，拍摄质量欠佳，种种原因惹火了姐姐。这时候我的妈妈突然从客厅走过来，而我身上刚穿上内裤和睡裤，贱狗被吓的随意套好了睡衣。妈妈进来看见贱狗这个样子，还以为贱狗是要睡觉了，但是明明贱狗没有洗漱，所以很诧异。贱狗只能胡乱找个理由搪塞过去，并且牢牢记住下次要锁好门。
然后贱狗去洗漱了，并且看见自己因为犹豫让作业质量低引起了姐姐的不满更加懊悔，然后洗漱了半天让姐姐久等了。
第二次调教要求每边加两个，这时候蠢狗以为是加两个就够了，就重重的扇了自己四个，就这么交作业了。结果发现理解错了，之前的根本不能算数。看见姐姐辱骂贱狗的狗脑子只想着发骚，贱狗的脸更红了。此时贱狗的手和脸都比较疼了，但是贱狗知道自己的义乌就是讨好姐姐。于是又跪在地上照姐姐说的一边使劲扇了七个。这时候贱狗已经晕晕的了，并且过去那种因犯错被惩罚而羞耻又懊悔的感觉找回来了。最后贱狗跪在床上被姐姐羞辱和嘲笑了几句，配合上刚刚的脸上造成的疼痛，以及奇怪的快感，贱狗羞耻无比，更意识到了自己是天生低贱的骚货，生来就是为了取悦姐姐的。不过今天最大的感受还是万事不能敷衍，不然事后的代价很大很大
2023.1.15
调后感:
昨天因为剧本杀没有给姐姐说晚安，并且违约了今天没有按时起床。理所应当的被姐姐惩罚了。
吊儿郎当的刷好牙，姐姐要求喝2L。我想了想我的保温杯差不多六百毫升嘛，就喝了三大杯多一点。喝到后面我感觉到今天早上的早餐都不用吃了，肚子明显鼓起来了。
之前也有憋尿惩罚也就两个多小时，我觉得这次应该也差不多，所以这个任务应该不算难...吧。
之前初三的时候也记得有好几次不知道为什么，可能是熬夜身体代谢功能下降，也可能是因为早上又喝豆浆又吃稀饭的。反正我记得早上第三节课尿意就起来了。但是我的班主任，因为我们班成绩不太好，她在第三节下了课以后的大课间就把我们关在教室里吼我们，然后讲一些大道理。我这时候已经憋的不行了，哪听得进去啊。但是我胆子实在小，尽管很难受了也不敢请假上厕所。我还盼着她赶紧讲完走人，结果她居然，走的时候第四节上课铃已经响了，我整个人都傻眼了。然后第四节课，按道理我是经常打瞌睡的，结果那一天身体微微发抖不敢乱动，也是感觉一动就会尿出来。最后硬是憋到第四节下课，我本来下课就差不多全班最安静的那种学生，就是要么写作业要么睡觉的。但就那天咻的一下全年级第一个冲出教学楼的。那天上厕所就像高压水枪，配合刺激膀胱壁的正反馈，真觉得自慰都没有那时候爽。
嗯嗯，今天也是，我喝完水差不多一个小时就觉得不对劲了，然后报告，姐姐告诉我要憋三个半小时。我算了算是一个早上，但当时我觉得问题不大，应该和以往差不多，能挨得住。
内容未完，下一页继续阅读', '')('过了一个小时，看了一节网课以后，现在状态和那天第三节课的时候差不多了。我想着姐姐说三个半小时，那十二点半回家的时候应该就可以释放了。但是这时候姐姐告诉我，应该从十点钟报告有尿意的时候开始算哦。我当时的懵逼状态与三年前班主任讲到下节课上课铃时的状态差不多。
然后反应过来的时候就是强烈的恐惧和忏悔，我怎么又犯错啊，这个惩罚这么厉害。因为隔着手机姐姐看不见我的状态，但是那时候是我少有的，第一次感觉到和我想象出来的某些黄文剧情对上了。大概就是，做着姐姐的惩罚，中途很痛苦但是因为快完了所以也好有希望。结果明明快结束了被姐姐坏笑着告知没有哦，后面的惩罚更厉害。然后我整个人希望一下子没了瞳孔涣散。当时因为隔着网络，克制了一下，假装坚强。如果姐姐在我面前的话，我一定会马上跪下颤抖地哭着求饶。
我就觉得咬咬牙应该没事，也就还有两个小时嘛。不会让姐姐失望的。
然后十二点我就站起身来准备回家去，我认为我应该快不行了。这时候自习室的另外一个人撞了我一下我都小叫了一声，他看我的脸色挺怪异的。我也马上低着头赶紧走，我好害怕社死，好害怕这一下憋不住。结果我发现走得远快越容易出事。然后就强迫自己冷静下来，扶着把手慢慢的磨。大街上也是靠边上慢慢走。最后回家了，妈妈已经做好了饭，我吃的听痛苦。期间一直弓着背慢慢吃强颜欢笑，但是最后我妈老压我喝汤我是一下子就好惊恐。我只能勉强喝一勺然后赶紧收碗回房间。
最后这半小时，在房间里忍不住的颤抖。这时候的我下面很胀后面好像也不太舒服。我都觉得，所谓跳蛋马眼棒什么的可能不过如此，难道会比现在这样痛苦吗。颤抖着和姐姐聊天，走完最后这二十分钟。
最后一下跑去厕所，脱开裤子都准备尿了，姐姐又突然要我求她。我忍不了了，尽全力的疯一样的边抖边敲字，要是我对手机键盘不熟悉最后肯定过不了关。残存的最后一丝理智让我尽量小声的克制自己不让外面的妈妈听见。
被允许释放的那一刻好像从地狱回来了。
男生排尿很快，包括我，可能五六秒就解决了。但这次差不多三四十秒，好爽啊，生命如此美好。
以后再怎么样都不能犯错了。
这里先放两篇
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调后感:今天晚上姐姐又给了我一次机会。她照上次那样要求我直播自慰给她看。在折腾了很多事情以后终于可以和姐姐连线了，此时已经十二点过了。我脱光了衣服裤子找好角度，避免了之前犯的灯光不足的错误。开始靠刺激乳头硬了好久，但是射的时候被要求寸止，后面第二遍又没法射出来了。最后结局是不圆满的，贱狗因为被寸止以后难以硬起来，还因为手机没电。最后还是难免停止。中间是挺爽的，但是被寸止以后好像到了地狱，怪不得很多人喜欢玩这个。不过我真的，被搞完以后好难受。但最后，因为我不太好的表现以及不当言辞，写调后感磨磨蹭蹭又扫了姐姐的兴。我的心理十分难受，很对不起姐姐，让她等了那么久，让她失望，又让她扫兴。今天我表现总体来说不好，希望以后能训练更勤快并且提前把一切布置好防止存在浪费时间的问题
2023.1.25
调后感:因为过去的一堆错误昨晚被罚了，姐姐让我买了风油精和打火机，但没有用上。然后确定了惩罚就是打屁股，这个任务不算难完成。
八点钟发完消息姐姐不在，然后过了一会被爸妈叫去看电影。看了差不多两个小时就到十点过了。
本来我想要先洗一下屁股再调教的，不然体验不好。谁知道我妈一进厕所就是好久，洗澡洗衣服的。我最后看见快到十一点了，要完不成任务了，实在忍不了就在她洗衣服晾衣服的间隔冲进厕所清洗了一下
最后十分钟，偏偏是这时候我妈我爸都在客厅里了。但我想不了这么多了，反复确认好房门锁紧，调整好角度就开始录视频。
中间有好几次手打麻了，就想休息一下在打，显得有些犹豫。这屁股好像反应有延迟似的，手都疼了，但没有多大感觉。反而打完了才开始痛，也是神奇。最后手麻麻的总算一边打完二十下了。
然后用笔开始深入后穴，开始老碰到痔疮。这个以前因为久坐犯得病，但是泡了一下药就好了。但以后好像落下了病根，有时候会莫名疼一下，有时候吃到不消化的东西肚子胀气，去上厕所感觉什么都没有，结果低头一看一摊血。说明以前那个是治标不治本，虽然不疼了但还是有隐患。
说会调教，扩张后穴在开始的时候虽然没多少感觉，但是到了后面好像碰到了一个点，戳起来就有莫名快感。我想这就是传说中的刺激前列腺?感觉这里还真是比前面的快感还要多。但是后面也还是克制了一下，怕自己没轻没重的不小心损伤了，那就不太好办了。
真感觉贱狗的前面只配在姐姐的鞋底下屈辱羞耻的获得快感和高潮，而乳头和后穴才是骚狗享受爱和性快感的地方。
内容未完，下一页继续阅读', '')('2023.1.28
调后感:今天过年啦，被姐姐要求买清凉油来玩一下自己
在刚抹上的时候，还意识不到事情的严重性。对着镜头捏着自己的乳头，感觉有点无聊，还想着是不是买到假药了。大概两分钟以后，突然感觉乳头火辣辣的，乳头热，全身却好冷，但是脑子也是莫名晕乎乎的。然后贱狗突然有了一种奇怪的欲望，明明现在很难受，但是却想去更猛烈地碰它。随着两只手继续用力，贱狗脑子里也幻想了一幅画面，被姐姐坏笑着欣赏着贱狗的样子。现实里也是，又疼，又好有快感。下面也开始有着火辣辣的欲望了，好想被姐姐肆意玩弄，我永远都是姐姐脚边的一条贱狗，一个泄欲玩具。
五分钟到了，这时候痛苦已经达到顶峰。乳头周围一圈已经散发出清凉油配上贱狗的骚味，这时候惊恐已经大于欲望了。必须结束了。
调教结束，直到现在还是火辣辣的，穿衣服一碰到就好痒...谢谢姐姐的惩罚
2023.1.29小作文
姐姐，当在nico第一次遇见你时，我认为你只是来上面随便逛逛的女孩子，也只是我生命中的匆匆过客，聊了一下就不会再见那样子。但是当你在看见我难受自卑时第一时间赶来安慰我、开导我，我便慢慢地被你吸引了。到后面，我想着人不应该总是陷于自卑的桎梏，在自怨自艾中灵魂慢慢腐朽，再碌碌无为的度过这一生。要是害怕巨浪，便一辈子撑不起船。我过去一直都是个懦弱的胆小鬼，连幸福都害怕，碰到棉花都会受伤。明明想要被爱却不敢说出来。但这一次我决定还是要勇敢的爱一次，我不能总沉迷于网络去窥探别人的生活，而自己却永远置身事外。
聊了几天，我就有直觉，姐姐是个很好的人，我可以放心跟着姐姐。现在这个时代真心是一个比钻石还珍贵的东西，我认为姐姐值得我交付。
在凭直觉的样子很快的确定关系以后，在刚开始的那几天，我确实是有点掉到蜜罐子里的感觉，很少能感受到这么亲切地关爱。不过到后面得了新冠的时候，脑子被姐姐和家里人宠到有点神志不清了，就飘了。我罔顾姐姐的规矩和好意关心，甚至单纯因为性格使然的懒不想去改变多少。这也直接造成了让姐姐第一次离我而去。
以前总觉得至尊宝那句:＂曾经有一份真挚的爱意摆在我面前时我不珍惜，等我失去后我才追悔莫及。＂仅仅是句玩笑话，但哪一天我才真正知道了什么叫做:＂纸上得来终觉浅。＂没有故事的人是写不出来这样的话的。
世界很大，人是多元的。在这样的时代，建立起一个良好的亲密关系，应该是在双方都坚守一些共同的原则的时候，在此基础上求同存异，互补互助。姐姐更注重现实，有多种多样的兴趣爱好。而我总是莫名陷入思维漩涡，最后犯下思而不学则殆的错误。我记得在初中时就曾经学过一篇关于格物致知的文章，里面的人好像在一间小房间里想格物致知，最后想了七天以头疼告终。所谓初看不识文中意，再看已是文中人。我近两年过分追求这些虚无缥缈的问题又毫无进展，变得内向自闭，懒得和外界多沟通，觉得什么都无所谓，这就是后面把姐姐气走的原因。
内容未完，下一页继续阅读', '')('我还算年轻，我认为现在去想，去探索思维的高峰固然是好的，但让它到来不去的还侵占和影响了正常生活就不太应该了。现在应该是好好做手中事，好好爱身边人，在寻常小事中寻找生活的意义，而不是空想。
在亲密关系中，也总要维持平衡。不能总让一个人付出，就像只让姐姐照顾我，舒服了却懒得聊天。
经过失去以后的痛苦，以后还是好好珍惜
这是几天的试用期，我也在尽力做姐姐满意的狗狗
我还是想恢复关系，想转正。
未来可能会遇到很多困难和挑战，但无论如何我也有了心灵的港湾
最重要的是不要害怕失去，大胆的尽力地去爱姐姐。无论结果怎样，要过好当下，要让这段时光美好
姐姐，我想做你的狗狗，想认你当主人